O dia da Mãe visto pelo filho da mãe de L.A.E.

Felizmente que a Mãe de L.A.E não lê este blog e pensa que trabalho num bordel. É melhor assim, pois se descobre arrasta-me daqui por uma orelha.

Mãe, perdoa-me, és uma péssima cozinheira, comes mal, gostas de porcarias, não tens tendência para gostar de doces, mas perdes-te por um.

Não tens cultura gastronómica, quando cozinhas fazes batota e nem te dás ao trabalho de estudar.

Tens problemas de saúde derivados de uma péssima alimentação, podias ter menos peso e ser mais feliz do ponto de vista alimentar.

E mesmo sendo um filho da mãe de um cabrãozinho, L.A.E, adora a sua Mãe e dela arranca a única coisa a registar: uma espécie de salada niçoise, em que usava sardinhas em vez do atum. Repare-se o engenhoso truque desta primária cozinheira. O atum era de lata, mas a sardinha podia ser fresca. Abençoada sejas e ao trovão que te acertou em cheio quando tomaste tal decisão.

Ensinaste ao pequenote L.A.E que uma salada pode ser uma coisa boa. E podes não ter feito mais nada de jeito o resto da vida, que já deixaste boa impressão.

Diz que não temos uma segunda oportunidade para causar uma boa primeira impressão. E minha Mãe provou exactamente isso, errando por completo em tudo o que fez daquela salada para a frente.

Mas aquela inesquecível niçoise fica para sempre na memória, tal como ficaria qualquer outra porcaria que nos fosse impingida enquanto pequenos. Apesar de tudo uma niçoise não é o fim do mundo. Mas é nessa tenra idade que passamos a amar ou a eternizar o ódio por determinadas coisas.

Como L.A.E é um 100% casta Incoerente, já fez as pazes com tudo o que alguma vez repudiou, ervilhas, dobrada, as sandes de fiambre com maionese que a Mãe do Manelhinho fazia. Muito menos repudiaria a sua canela fina e saia travada pelo joelho.

(Desculpa Manuel, já devia ter contado isto há mais tempo. Sabê-lo através deste pasquim bordelesco é uma falta de consideração à nossa amizade, alimentada a sandes de fiambre e fantasias adolescentes. Depois desta, tudo o que tenhas para me contar, dispenso saber.)

Dobrada ainda aceito que se possa não gostar, agora de ervilhas, por exemplo, é idiota. Não vale a penas estar com muitos rodeios. L.A.E respeita quem tem esquisitices alimentares, mas sinceramente não compreende. Creio que são coisas do ramo da psicologia, não do ramo alimentar. Por isso, se L.A.E já tem dificuldade em se prenunciar sobre comida, quanto mais sobre uma neuro-ciência, na qual padecerá certamente de alguma patologia crónica e insolúvel. Se este blog não o prova, que mais provará?

Ultrapassados os traumas de infância, L.A.E resolveu fazer a pedagogia que nunca lhe foi feita em casa. Aliás, desconfio que em 99% dos lares portugueses não é feita qualquer tipo de pedagogia alimentar. O que é isto, o que é aquilo, porque é que de devem comer determinadas coisas e não outras, etc.

As nossas crianças comem delícias do mar, douradinhos, salsichas de lata, hambúrgueres congelados, legumes, igualmente congelados, não bebem leite. Bebem leite com chocolate. E a lista não pára. Obrigado Mãe, por me teres dado a provar tudo o que é porcaria e faz mal à saúde.

Reparem que no outro dia L.A.E viu num blog que uma banana tinha mais calorias que um Kit Kat. Uma ode à porcaria, um incentivo à gula, mas principalmente um provincianismo parvo que se instalou à volta da contagem de calorias.

É verdade que o dito snack (porque não se eleva à condição de chocolate e nem sucedâneo é), tem menos calorias que uma banana. Mas desde do tempo que o macaco gosta de uma banana, como L.A.E do caro leitor, que nunca ninguém teve problemas de saúde ou obesidade por comer bananas.

Ao passo, que um Kit Kat, menos calórico, esconde um autêntico saquinho azul de porcarias. Intensificadores, emulsionantes, conservantes, És à brava e por aí a fora. Não se deixem levar por falsas pedagogias, feitas por marcas que querem é vender. Andem descalços, subam às árvores e comam bananas.

A caloria não é rei da corte da dieta alimentar. É uma espécie de filho bastardo que se vê na condição de regista, porque pura e simplesmente se perdeu a linhagem. As marcas depuseram a verdadeira temática que é a naturalidade, tornando a nossa agenda num assunto uno: a caloria.

Olhar para os produtos americanos, é assinar por baixo a cartilha que leva o assunto da naturalidade à guilhotina. Lemos por todo o lado e com destaque, menos calorias. Só 1 caloria. No verso, vemos uma bíblia, em vários actos de porcarias que o produto leva. Por exemplo, muitos produtos light usam aspartame, que quando consumido com regularidade causa infertilidade. Está provado.

Minha rica Coca-Cola clássica carregada de calorias.

Para impossibilitar L.A.E de ter filhos, basta a sua própria tontice. No entanto, o que faço por principio é não tocar nem numa, nem noutra. E resolvo o problema.

A questão das calorias não está nos produtos que consumimos. Está na nossa cabeça. Se eu não beber Coca-Cola são logo quase menos 200 calorias de porcarias que entram. Limpinho.

Apesar de ser o idiota que todos conhecem, L.A.E não cai no ciclo vicioso e igualmente idiota de beber ou comer porcarias para ir pagar a dívida ao ginásio.

O desporto faz muito bem. Mas é à cabeça que faz o maior bem, tonificando também o corpo, claro.

O desporto, não serve, nem nunca servirá para emagrecer. E quem seguir este caminho, até pode perder peso, mas em algum momento da vida, vai recuperá-lo, pois o controle passa pela cabeça. Portanto, o desporto ajuda porque temos uma melhor cabeça e logo um maior auto-controle.

É muito fácil evitar a ingestão de porcarias, com o tal auto-controle. Será talvez mais complicado cozinhar todos os dias, quando se chega a casa às 9 da noite. Mas com organização é fácil. Um caldo, um molho de tomate caseiro são coisas que aguentam uma semana inteira, sem crise.

Por isso, minha querida Mãe, aqui seguem 5 receitas de fast food. A ordem pode ser alterarada.

Segunda-Feira. Gnocchi com o molho de tomate do fim de semana. Cozedura 2 minutos. Raspar parmesão (regianno) na hora. Vá, e se quisermos ser gourmet, uma folha de manjericão. 5 minutos e estás a comer.

Terça-Feira. Batatas cozidas do fim-de-semana vão ao forno aloirar. Enquanto isso, abre-se a garrafa de um bom tinto. Presunto pata negra por cima, ovo de casa escalfado. 3 minutos de trabalho. 15 de espera pelas batatas.

Quarta-Feira. A tua salada niçoise. Como não estamos para arranjar sardinhas, embora L.A.E tenha um mega truque para tirar a espinha central, uma lata de atum Ventresca, dos Açores serve muito, muito bem.

Quinta-Feira. Risotto. Sei que são 20 minutos, mas amanhã já é sexta.

Sexta-Feira. Passar na praça. Como não tens muito jeito, pede para que te filetem um bom peixe. Marca na chapa. Serve com um esparguete com o resto do molho de tomate, também ele marcado na chapa e posto em aro de apresentação. Bolas é Sexta, investe mais 1 minuto na apresentação! Peixe por cima e bom espumante no copo.