Manual de instruções para ler L.A.E.















Após ter deflagrado um pequeno incêndio neste blog, que, neste momento, já se encontra controlado, L.A.E concluiu que deveria criar um capítulo tipo ler antes de ler. Porque realmente há coisas difíceis de compreender.
Primeiro, porque haveria alguém de ler este blog? Mas não nos ficamos por aqui. A criatura, leu, gostou e deu-se ao trabalho de articular várias e elogiosas palavras, o que para além de demonstrar actividade neurológica, mostra uma tremenda insensatez, talvez derivada ao cheiro a comida que se sente no ar. Porque aí manda a barriga. Passada a fome vem o arrependimento de participar nesta macacada. Mas enfim, o meu grande bacalhau a todos os incautos.
Aos artistas de circo, juntam-se as beatas da igreja. Que grupo mais eclético! Ai... o que é que o Padre vai dizer? Nosso Senhor não faria assim. Mas a palavra sagrada que mais gosto é: estiveste tão bem até ao momento, mas agora estragaste tudo. O que se formos a ver entrega, de caras, o ouro ao bandido L.A.E, sem sequer haver negociação ou luta: estamos perante uma apreciação caseirinha.
É importante, também, levar em linha de conta o facto disto não ser um blog. Para aqueles mais distraídos e pouco habituados a estarem numa cozinha cheia de fumo e calor, faço questão de ressalvar que isto é uma casa de putas. De meninas, para as beatas.
Aqui mandam os critérios de quem se dá ao trabalho de opinar com voz própria, sem se esconder no anonimato e principalmente sem se vender a ninguém. Nem mesmo a vizinhanças amigas. Hipocrisia, só mesmo por conta própria.
Se é mau, é mau. Lamento muito e terei, sempre, e em todos os casos, o maior dos prazeres em falar com todos os visados, no sentido daquilo que acredito que pode apontar para uma melhoria dos seus serviços ou produtos.
Da mesma forma que quando for bom, é bom. E L.A.E também se disporá em fazer o amor intelectual com todos aqueles que brilhantemente criam, executam, confeccionam e servem.
No entanto, todo este burlesco episódio e as estatísticas do Sitemer me fizeram chegar à seguinte conclusão:
O número de visitas a este blog dava para encher vários restaurantes, durante os últimos 3/4 dias, mas onde é que vocês estavam? Estariam nas vossas cozinhas a experimentar? Estariam a ver programas documentais sobre esta arte/ciência? Estariam a ler livros sobre a história da gastronomia? Estariam a encher os restaurantes, ajudando a fomentar a industria?
Não. Estiveram de terço e bíblia em punho a criticar o facto de um bordel ser um bordel. Amigos, insisto na lógica: dêem menos importância à opinião de L.A.E e invistam em formar a vossa própria opinião, com critério, com exigência, com foco e com bagagem cultural.
Digo-o com toda a sinceridade e humildade: preferia que os 5 minutos que perdem a ler esta palhaçada fossem utilizados aprender a descascar uma laranja, que é muito mais giro e interessante. Por exemplo, na Escola de Formação, usam a técnica adequada, mas pelo que vi na apresentação dos gomos, precisa de evoluir ainda mais. E isso só lá vai com o treino. Com a insistência de repetir e arranjar quem coma as ditas laranjas.
Compreendo que o nosso filho seja sempre o mais bonito do mundo. Mas neste caso L.A.E, vê um miúdo com potencial, mas cheio de ranho no nariz. E enquanto não lhe derem um lenço, um guardanapo, um rolo de papel, ou mesmo uma manga amiga, vai ser sempre ranhoso.
Por amor Deus, parem com a choradeira pelo facto do vosso filho ser um tanto ou quanto ranhoso, apertem critérios, filosofia, níveis de exigência e convidem L.A.E para ir jantar, almoçar, lanchar. Sei lá, qualquer coisa que envolva comida e desde que não seja a pagar. Porque pagar para ensinar, não pago mais. Pelo menos, até rever a matéria dada.

Como cortar uma laranja. O Vídeo

Comentários

  1. Francisco Cogumbreiro
    Depois de praticares, do melhor azeite regas a laranja e pós de canela, depois diz-me algo...

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  2. Cheirou-me a fogo mas depois que estava tudo controlado. É assim mesmo! E depois: “da discussão nasce a luz!” ou algo parecido!

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  3. Caro Jordão, para a próximo chamo-o para por ordem nesta confusão e para ajudar a apagar o fogo. E luz já se vez, LAE vai ter um encontro com o director da Escola.

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  4. Neste encontro , não custa avisar ...todo cuidado com as facas é pouco ...
    se forem japonesas então ...kkk

    abraços em gomos ...

    Pedro Botelho

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  5. Como descascar uma Laranja?

    Q desperdício...

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  6. Caro Pedro, adorei ver o Tampopo. Delícia de filme.
    Quanto ao caro anónimo, é experimentar para perceber a diferença de textura. Diz que quem experimenta, não quer outra coisa. E o desperdício é igual ao de uma laranja que se usa para sumo.

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  7. Grande asno que és.. txi, nao tens vida ou que?

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  8. Há quem diga que LAE tem 3 vidas. Durante a manhã vendedor de maçãs, ao almoço rasga a camisa e surge LAE. Ao aparecer a lua transforma-se em lobisomem e vai à caça do gambuzino. Quando tá lua cheia ouvi dizer que caça analfabetos. Mas isto são tudo mitos urbanos que se ouvem nos cabeleireiros.

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  9. As 3 vidas passam mais por:
    Durante a manhã - Vendedor de mentiras;
    Ao almoço - come e ri-se daqueles que engana;
    Ao aparecer a lua - transforma-se num lobisomem e ataca o próximo;
    Quando está lua cheia...bem, ouvi dizer que...uiva muito mas come pouco!

    Agora para si,Daniel.
    Relativamente à caça de analfabetos,presumo que se refere ao seu "tá".

    Bom Apetite!

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  10. LAE deve 'tar' muito contente. Mais uma celebridade que regista a sua passagem por este blog.
    Primeiro o grandioso Chef Chakal, e agora o não tão grande mas ainda assim magnífico, Sherlock Holmes!
    Muito gosto em encontrá-lo por aqui!

    Bom apetite para sim também!

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  11. Caro anónimo de 1 DE FEVEREIRO DE 2010 11:49
    Gostava de saber que cabeleireiro frequenta. Parece ter boatos muito mais crediveis do que no meu. Só sabem falar do Cristiano Ronaldo.
    Abraço

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