Foie Grave, dirá a WWF? • 7 Sandwich’s • 7 dias • 7 posts :: Nº5.





L.A.E não pára. Vindo do Soratoga Club em NY, para Tokyo, em jacto particular. Luxos de quem ganha mãos milionárias com uma Club Sandwich de copas. De Tokyo para Bogotá, foi o tempo de comer uma bucha. E agora estou de malas aviadas para Paris. E a coisa promete não ficar por aqui. Pelo menos, enquanto valer dinheiro do Monopólio.










Bem Vindos ao 5º episódio da série • 7 Sandwich’s • 7 dias • 7 posts. L.A.E confessa que está com um pouco de jet leg. Tem sido uma correria. Ontem, após lavar os dentes, arrumei a escova no frigorífico. Mas nada demoverá L.A.E de apresentar 7 Sandiwch’s em 7 dias. Nem mesmo a aparente certeza de que é no frigorífico que se guarda a escova de dentes.
Como pretendo um equilíbrio entre criação e clássicos, aqui segue o sumário das edições até agora programadas, das 2 que faltam.

1. Salmão Fumado em Bagle
Reparem que faltam 3 posts, incluindo este. Garantido temos o Cavalo Negro, o Ferrari da coisa. Temos o salmão, e depois, uma grande incógnita: a última sandwich. Qual Carlos Lopes da questão, diria que o pior já passou. Mas a verdade, é que a cada linha que se escreve neste blog, parece que não poder ficar pior.
Que pelo menos se desvende este mistério à volta da Sandwich Cavalo Negro. Vamos comer carne de cavalo? É negro como o porco? Onde entram as pérolas?
Nada disso. Cavalo negro, é nas casas de apostas aquele que tem menos probabilidades de vir a ganhar a corrida. Mas às vezes ganha. Este é o caso. A sandwich sobre a qual vamos versar é estupidamente simples, ao contrário de L.A.E, simplesmente estúpido. Vale por duas técnicas de base: Foie Gras e a omeleta. (O nosso aportuguesamento, conferiu-lhe o sexo feminino).
E como isto do jet lag dá para almoçar, mesmo antes do pequeno almoço, abro um pacote de Snack Histórico: o foie gras, fígado de ave, se não quisermos pagar taxa de exportação, é uma iguaria mítica.
Desde os egípcios que se engordam gansos e patos à força, para que os seus fígados crescessem desproporcionalmente. Aliás a desproporcionalidade é uma temática bem egípcia. Quem se lembrou de construir túmulos gigantes em forma de pirâmide, foi provavelmente o mesmo Ramsés que se lembrou de engordar os gansos os patos. Um grande bem haja.
Assumidamente Pato, L.A.E não se importaria de dar o seu corpo à ciência gastronómica. A ciência é que tem o bom senso de não querer L.A.E. Porém, e como seria de imaginar, o conceito de foie gras alastrou-se por todo o mediterrâneo. E seguindo uma espécie cronologia snack-histórico, o produto teve algumas dificuldades de penetração no mercado romano.
Até que num golpe de marketing, passaram a chamar a coisa de Iecur Ficatum, do latim, fígado de figueira. A partir daqui, é para mudar de canal. Filhos para a cama, Pai para a SportTV, Mãe para a Oprah.
Intervalo para anúncios.
Este programa é oferecido por: Croissant.


















Sim, é cruel. Mas eu sou só o mensageiro que diz que os figos têm a capacidade de aumentar o fígado do ganso ou pato. Imputar (que termo adorável), a culpa aos romanos é pura superficialidade. A cozinha deles veio de Alexandria, que veio dos Gregos, que veio de Deus, e agora já não temos ninguém a quem culpar.
Ninguém a quem culpar, é chato. Por isso, chamemos os judeus, responsáveis por conseguir levar o foie gras ainda mais longe. Talvez, devido às suas restrições alimentares. Não sei. A verdade é que, elevaram a disciplina a tal nível, que no livro de receitas Opera, de Bartolomeu Scappi, cozinheiro do Papa Pio V, é enaltecido o processo de engorda. Pequenas incoerências religiosas que não compete a L.A.E discutir.
De boca calada, preparo a Sandwich nº5, mas que devo confessar, é a Nº1. Nº1 em facilidade. Nº1 em sabor. Nº1 em textura. E não estamos a falar do Lionel Messi. Estamos a falar de uma simples Sandwich, onde só é precisa técnica de omeleta e de selar o foie gras.
Frigideira de ferro quente, marca o foie de um lado, marca do outro. Este processo deve ser rápido. Se não, desfaz. Coisa que, na sagrada incoerência de L.A.E, faz todo o sentido: Vamos espalhar o paté sobre um croissant previamente tostado. Enfim.
Duas coisas: 1. Croissant. Não é pão de leite em forma de croissant. É massa folhada. 2. Tostado, não é torrado.
Depois é fazer uma omeleta à séria, que demora exactamente 30 segundos, como poderão comprovar neste vídeo. (dos 1”20 aos 1”50). O céu, como que se abre, dizendo: fígados de aves com mais de 1 quilo. Isso é anormal. Eu quero.
Não perca no próximo episódio: L.A.E, retido na alfândega, com excesso de figos na bagagem.

Como selar o foie gras
Como fazer a omeleta

Agora já não falta nada para se fazer esta maluqueira de sandwich.


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